没空暇敲几个字的日子一定是忙乱和麻木的。实在是没有忙到那样的样子，不然我该觉得一切都该刹那间就冬去春来。现在我看见春天来了，在漫长的六个月的冬季之后，苦闷，苦等般。
有大把时间的时候，想读书，怕不够，想看电影，怕浪费，想做什么，怕不值得，不舍得失去这些时间，最后还是舍得的挥霍掉，心疼不已。
生活犹如西安的空气，时而干净清晰，时而浑浊模糊不清，而就在这反反复复的惬意和伤痛中不断前行，期待更美好的一天又一天。
透过表盘的玻璃，我看见头发凌乱的自己，想起更早的几年，那时每个周末在去学校之前，都要在姑姑家的玻璃门前打理凌乱的头发，用自恋和顶傻的样子。现在脸上多了些肉，皱纹还没有迹象，笑容总是带着无奈。所谓几年的时光也不过如此，全在脸上，不够不够，让我们的生活经历更多吧。
午夜时如果有一杯热气腾腾的奶茶，我想，看着都好冷的夜里，该会温暖很多吧。
胡子仿佛嗜寒的植物，疯狂的生长，生硬而凌乱。很多时候在坐公交或者地铁的时候会看见很多奇怪的人，我常常惊奇这些人在到站下车之后的生活是怎样，他们是如此的释然和宁静的走过我们身边，总是在电影里才会出现的情景和人物一样。
看《那些年，。。》的时候，突然觉得失去本身是一个过程，至于结果只是我们后知后觉后的惩罚。这是多么残忍和美好的事。我固执而倔强的认为不是每个人在一生中都能有美好的时光，也不是每一段美好的时光都能被珍惜。这好比你看见满天的流行会兴奋的睡不着觉，别人眼里那只是平淡如水的千千万万夜中的又一夜。这让我常常替他们可惜，同时他们也常常觉得这种可惜难以理解。
对于钱包弄丢的事情，我常常感到懊恼继而又觉得无所谓，特别是在补办各种卡片的时候，小时候的那种天真较真的懊恼又一次将我打人比黄花瘦倒，而过后的时间里，又觉得无所谓，无所畏。
Echo，thumb up！
养一条天真的狗 在回望童年的时候 那些悠长的岁月 被拉成一根骨头 灵魂的重量不一样 好的 坏的 都该有应去的归宿 自由主义者 完美主义者 只能停留在路上 你若安顿 便要顺从以此换取苟且的享乐 头顶无涯的天空 夜晚 白昼 都被想象填满 五个月亮 满天繁星 最爱的姑娘 总是撇下悠远的背影 每一次相视而笑 每一次深情相拥 每一种生活沉醉的虚妄 每一种世界的疼痛 都在渐渐老去的仰望里 不断零碎 剥落 荒芜的记事本上 密密麻麻 丢弃掉的 一把抓去 散落的何止是 许诺 梦想 坚持 都在现实的画布上 被打上强光 刺眼 无法直视 我还是那个我
下过雨的西安午后，仿佛自己也被涤荡了一场。一群人在酒桌上撒野之后，谁清醒，谁恍惚，谁又在恍恍惚惚之间呢。同学都是一群可爱的人，在可爱的人之间，喝多少都不醉，拥抱多少都不够。留在西安的我们突然有了一种彼此相应的亲切感，比以前的任何一种感情都来得真切，来得纯粹，仿佛彼此之间有了一些难以割舍的东西。
从青海湖回来之后的许多天里，我常常对那瓶水的事情耿耿于怀，我也常想那代表着什么呢，一瓶青海湖的湖水所代表的是什么呢，可是它一定是代表着某些东西的，说不出来却又无法割舍，比如倔强，比如敬意。。。
新买的ipad让人又爱又恨，爱莫名，恨无心。
有些东西已经离我们很远了，远的像头顶的星星，有些东西却仍然离我们很近，近的像头顶的星星。一首歌总是能绽放一朵花朵，一朵绽放的花朵总是能荡开你的笑脸，一脸荡开的笑脸总是让我们觉得彼此是那么的美好，于是禁不住又放声歌唱。
愿信仰如白昼之绚烂的阳光一样给你们带来温暖幸福，愿清晨冰清的露水如信仰一样保持你们的淳朴圣洁。宗教给予的恩泽在于，将世界创立之初的对于自然之敬畏完美的保持到如今纷繁杂乱的世界，而不至于自大而又无知的我们全都迷失在神秘而伟大的自然和谐之中，毁灭众生。任何的宗教或者教派最终的道路都是要通向这条载有普世真理的金光大道上。脆弱的人啊，若是没有信仰，容易迷失的路上，荆棘满路的途中，你该如何避过将你迷惑误入的每一个转角。在青藏公路上，磕着等身长头去拉萨朝圣的人们身上都闪着圣灵之光。
在青海喝了太多的酸奶，吃了太多的牦牛肉，梦见自己竟然变成了一只会产酸奶的牦牛，噩梦啊。
在去青海湖的路上，两旁全是像是被割草机整理过的表面极其干净的山脉，轻微的高原反应导致头胀，我在想这些仍然生在在这片贫瘠的土地上的植物是多么的让人震撼，在这片贫瘠的土地上仍然努力快乐的生活的人们是多么的值得表达敬意，物资的贫乏在路上随处可见，大自然的胜景都要是如此的代价吗。雪山在路的一边绵延起伏不定，圣洁的依偎在这片土地上，阳光仍旧强烈，却感觉不到温度，白雪覆盖的山脉在这样的情景里越发显得骄傲和怡然自得。
青海湖的十月，草原已经枯黄，蜜蜂和蜂箱已经收场，偶尔见到金黄的油菜花，不远处成群牛羊悠闲的吃着草，湖水退去留下的浅滩清晰可见，游艇来来往往，湛蓝而清澈的湖水被激起层层的浪花，冲向浅滩然后退去，仿佛做最后的道别。灰白的海鸥在雾气中一会便消失不见，等你寻找了半天，却发现它已在对面的栅栏上打着盹。湛蓝的湖水没有尽头，在最远的边际不知是天还是湖，不知是湖水把天染成了蓝色，还是天的蓝色给了湖水蓝色的倒影。
未完待续。。。。。。
经过一张张幽灵般的脸孔，在人群中，在善意中，在每一个转身便消失不见的慌乱和忧伤中。夏季的每一片绿色都挂满我的忧伤，蔓延到这片茫然而又悲苦的土地上，我们的一切都将被铭记，都将被理解并被祝福。
球场上着了火，不然我的背部怎能快要燃烧，篮球架长长的影子平铺在我们的喘息里，急促却又畅快，对于太阳给予的恩赐，用汗水作为回赠。
闷热潮湿的天气，仿佛一个被抽成真空放在火上烤着的瓶子，这像南方的七月，对于西安，不像，不适，不懂。如果有一天我一定要离开，我想天气的恶劣一定是众多理由中的一个。
如果说曾经听歌能听得眼泪在眼眶里打了很多的圈，那只有张国荣和张学友的歌，相信音乐，大概如此。越发的相信音乐和电影作为心理上的慰藉和信仰有着难以理解的力量，就像一种信仰，从来都不能轻视和怀疑。
天堂无涯，西东篱把酒黄昏后藏无伤，一朝双脚，再回首，天涯渴望。
时常在八月的盛夏感到阵阵无处躲藏的凉意，傍晚尤其明显，我就以为这个脏乱，嘈杂，劳累的夏天终于要走了，起码，有了要离开的征兆。
过去的二十五年里，这仿佛是一个毫无意义的数字，我的记忆并没有二十五年那样的漫长，我只记得最近的一些事情，甚至连最近的一些事情都忘了。有时候觉得如果一定要给一段时光给个解释做个样子，这是比较苛刻的事情，特别是大部分这样安静的长大而且有一样面孔的孩子，最终的解释就是这段时光里我做着大部分人在这个时光里做的事情，有时不羁，最终沉寂，走在人群里便消失，想找到我随便抓一个便是。常常觉得荒废，偶尔感到骄傲，安静的时候不甘，吵闹的时候自欺，在不断矛盾的满意状态里跌跌撞撞，懒懒散散，唯唯若若，在二十五岁的时候感到如果依旧如此下去，剩下的若干岁不要也罢。
在这个泛绿而狂野的盛夏，漫天的繁星从未到来，我想，它一定是等待夏天过了再来
在这个漫长而小气的雨季，窗边的野花从未绽开，我猜，它一定是等待雨停了再开
闪烁而坚韧的是某个出生带来的名字 告诉它 如此
我丢失的那本书 里面总会有属于我们的句子
如果你碰巧遇到
不忍睡去的夜晚 时光被我抱住 一如整个青春
如果今晚繁星漫天 请不要以为是关于我
期待往昔的灵魂
慢慢丢失的行李箱里 总有你的一份
忙碌了一周，今天我看着窗外渐渐衰弱的光线时，感到无比的宁静，突然发现日子已到了周五，这突来的惊喜让我放弃了去回忆这周是如何跳到周五的，谁管呢。
那天打球的时候，感到了一些莫名的笨拙，才发现球场上我们已经开始脱离这个群体，有人开始扮演着我们的角色，而我们开始要适应另一种角色。
感到安宁和舒适的时候，觉得难以舍弃太多的东西，感到慌乱和生气的时候，觉得一切都可以随意，最近读很多叶芝的诗歌，静心曲，偶尔感受到伟大的思想和时刻。
夜色晕开，灯光渐明，不知是灯光赋予了黑夜的色彩，还是黑夜让灯光有了形象。
以往的经历告诉我，这些五颜六色的鱼最终将僵化成黑色的尸体，可是我还是尽力，虽然一早起床发现肚子最大的那条露出大大的鱼肚白的时候，我难过了片刻，为这些努力的徒劳，为生命以这样的形式结束，为很多事情是多么的无奈，当鱼离开了故乡离开了小溪离开了河流离开了大海，宿命的到来只是早晚的问题。现在高兴的是现在唯一活下的一只有了新的避难所，希望它可以一只活下去。
当《白发魔女传》的结尾曲响起，出现序幕的字幕时，我的灵魂仿佛被抽成了真空，呆坐了几分钟，回过神，然后满意的睡去，带着怀念，惊叹和美丽美好来袭之后短暂的伟大感。